L'attaccamento disorganizzato, cos'è?

L'attaccamento disorganizzato, è uno dei quattro principali stili di attaccamento. Gli stili di attaccamento sono modelli di comportamento e risposte emotive che si sviluppano nella prima infanzia e influenzano le relazioni per tutta la vita.
I quattro stili di attaccamento includono l'attaccamento sicuro e tre tipi di attaccamento insicuro: attaccamento ansioso, attaccamento evitante e attaccamento disorganizzato. L'attaccamento disorganizzato si forma tipicamente quando un bambino sperimenta un mix confuso di comportamenti da parte del genitore o del caregiver, che porta al desiderio di evitarli ma anche di avvicinarsi a loro.

Segnali di attaccamento disorganizzato.
L'attaccamento disorganizzato può manifestarsi in modo diverso nei bambini e negli adulti. Ecco alcuni segnali comuni a cui prestare attenzione.

I bambini con attaccamento disorganizzato tendono a:

• Mostrare sentimenti contrastanti verso genitori o caregiver
• Alternare comportamenti appiccicosi a comportamenti distaccati
• Reagire emotivamente in modo apparentemente imprevedibile
• Subire rapidi cambiamenti di umore senza una chiara ragione
• Apparire "assenti" quando sono sconvolti
• Avere difficoltà a ricevere conforto quando sono angosciati
• Voler stare vicini al caregiver ma allo stesso tempo temerlo o respingerlo
• Agire come un caregiver nei confronti dei propri caregiver

Gli adulti con attaccamento disorganizzato spesso:

• Hanno difficoltà a mantenere relazioni stabili
• Oscillano tra il desiderio di intimità e la paura delle connessioni strette
• Hanno sentimenti irrisolti legati a traumi o perdite passate
• Mostrano reazioni emotive imprevedibili
• Fanno fatica a fidarsi degli altri nelle relazioni sociali o romantiche
• Manifestano un'ansia elevata nelle relazioni
• Inviando segnali contrastanti ai partner
• Trovano difficile formare legami duraturi
  

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Di seguito alcuni esempi di manifestazioni di attaccamento disorganizzato.

• Nei bambini: In un asilo, il genitore di un bambino arriva per riportarlo a casa. Inizialmente, il bambino è entusiasta, il linguaggio del corpo e le espressioni facciali trasmettono gioia e desiderio di connessione. In poco tempo, l'umore del bambino cambia improvvisamente. Si ritrae, abbassa lo sguardo e si accovaccia. Il bambino sembra incerto, tenendo il genitore vicino e spingendolo via allo stesso tempo. Quando il genitore cerca di confortarlo, il bambino si agita e reagisce con rabbia. Questo comportamento confonde sia il genitore che il bambino, creando tensione. Le azioni contrastanti del bambino derivano dalla sua incapacità di processare e rispondere in modo coerente alla presenza del caregiver.
• Negli adolescenti: Un adolescente viene convocato nell'ufficio del preside per aver saltato ripetutamente le lezioni. Quando entra il padre dell'adolescente, il comportamento del ragazzo cambia rapidamente. Si immobilizza, poi corre ad abbracciarlo, solo per spingerlo via con rabbia. Durante l'incontro, l'adolescente alterna la ricerca di conforto con scoppi di rabbia verso il padre e il preside. La vita sociale dell'adolescente segue uno schema di formazione di intense amicizie, seguite da un improvviso isolamento. Questi comportamenti imprevedibili confondono chiaramente sia il preside che il padre, evidenziando la difficoltà dell'adolescente con emozioni e relazioni coerenti.
• Negli adulti: Una donna adulta entra nella sua prima relazione seria. Anche se desidera l'intimità emotiva con il suo nuovo partner, si trova a chiudersi ogni volta che si presenta l'opportunità di essere vulnerabile. Vuole fidarsi del partner ed esprime profondi sentimenti d'amore un giorno, solo per diventare gelosa e sospettosa il giorno dopo. Questa imprevedibilità lascia il partner confuso e emotivamente esaurito. Entrambi i partner trovano difficile prevedere cosa porterà ogni giorno, rendendo difficile costruire fiducia in questa nuova e instabile dinamica.

Le cause di un attaccamento disorganizzato.
Un esempio di cure incoerenti e trascuranti può essere anche l’abitudine di lasciare piangere il bambino per non “viziarlo” o, come dicevano i vecchi libri di pedagogia, “perchè fa bene ai polmoni”. Questo comportamento, invece di essere di supporto allo sviluppo del bambino, fa sì che quest’ultimo percepisca il genitore come indisponibile. In altre situazioni, ad esempio quando il bambino mostra dei sintomi di disagio, il caregiver potrebbe a volte rassicurarlo e altre volte punirlo, magari per la stanchezza. I bambini esposti a stressor di questo tipo possono lottare per sviluppare un modello interno coerente delle relazioni, il che può portare a difficoltà nella regolazione emotiva e nelle interazioni interpersonali più avanti nella vita. Inoltre, i genitori che hanno traumi irrisolti o problemi di salute mentale possono inavvertitamente trasmettere ai propri figli le loro difficoltà di attaccamento.
Anche la genetica può contribuire. Condizioni come ansia, depressione o disturbi di personalità spesso condividono caratteristiche comuni con l'attaccamento disorganizzato, come difficoltà nella regolazione delle emozioni, relazioni instabili e un senso di sé frammentato. È importante notare che, sebbene possano esserci correlazioni, avere un attaccamento disorganizzato non significa necessariamente che una persona svilupperà queste condizioni e viceversa.

L'attaccamento disorganizzato può avere un grande impatto sulle relazioni di una persona. Può essere utile comprendere alcuni trigger comuni, tra cui:

• Sentirsi rifiutati, ad esempio, quando una chiamata o un messaggio non riceve una risposta rapida
• Offese percepite, come non essere invitati quando altri amici si incontrano
• Sentire che qualcuno si sta avvicinando troppo emotivamente

Gestire un attaccamento disorganizzato nelle relazioni richiede pazienza e comprensione. Ecco alcuni approcci che puoi adottare se pensi che la persona di fronte a te abbia questo stile di attaccamento:

• Crea un ambiente sicuro in cui si senta ascoltato e capito. Mostra un comportamento costante e affidabile, soprattutto in caso di conflitto, in modo che possa imparare a fidarsi di te.
• Valida i suoi sentimenti riconoscendo le sue emozioni senza giudizio. Questo lo aiuta a sentirsi visto e ascoltato. Semplicemente dire "Capisco che hai paura in questo momento" può costruire fiducia.
• Mostra empatia attraverso le tue azioni e parole. Fagli capire che ti interessa e che stai facendo tutto il possibile per capire la sua prospettiva.
• Sii paziente e disponibile. Le persone con attaccamento disorganizzato possono trovare difficile fidarsi degli altri. Sii paziente. La tua volontà di esserci, anche quando ti allontana, può fare una grande differenza.
• Rimani coerente mantenendo le tue promesse ed essendo affidabile. Questo aiuta a costruire fiducia e può lentamente ridurre la sua paura dell'abbandono.
• Fissa dei limiti sani che proteggono sia te che lui. Ciò include assicurarti che i tuoi bisogni siano soddisfatti pur essendo di supporto.
• Suggerisci di cercare aiuto professionale, come la terapia. Con il suo permesso, considera di aiutarlo a cercare terapeuti con esperienza in problemi di attaccamento.

Un trattamento adeguati da parte di un professionista della salute mentale sono necessari per affrontare questi problemi.